VOTRE ENTERREMENT
DONNONS-LEUR DU FARCI
OUVERTURE
RÉ-OUVERTURE
DES FOURMIS ET DES HOMMES
RÉ-RÉ-OUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-OUVERTURE
Vous aimez le basilic ?
- Le serpent légendaire ? - Non, l'herbe.
Pour des recettes pour Thanksgiving.
Quelqu'un est impatient d'y être.
Peut-être.
- Il panique. Regardez-le. - Il s'arrache les cheveux.
Non, c'était déjà comme ça.
- Poilant. - Ouais.
Tu n'as pas fini tes devoirs hier soir, Tina ?
Je travaille sur une fiction érotique.
Celle où Saint Patrick retrouve sa libido ?
- Tu l'as lue ? - Oui.
- Adorée. - Tu l'as lue aussi ?
- Entendu parler. - Je la lisais à haute voix.
Je l'ai entendue.
Moi aussi. Elle est sur quoi, celle-là ?
Thanksgiving. C'est "La Dinde bizarroïde".
Une dinde portant lunettes.
Aux pattes maigrichonnes cachées sous des hautes chaussettes.
Elle se sent exclue, pas comme les autres.
Ça parle de toi ?
Non. Non. Quoi ?
Ça a peut-être été inspiré par des faits réels
où un mot a été mentionné.
Salut, les gars.
Tina, t'es trop bizarroïde.
- Elle a raison. Tu l'es. - Tu l'es.
- Mon Dieu, tu l'es.
Elle est bizarroïde.
C'est bien d'être bizarroïde ?
Bizarroïde comme question.
Je me suis servie de la bombe "B" avec un message festif.
Ça n'a pas l'air très érotique, et tant mieux.
Y a des scènes avec un cochon.
Scènes suggestives, nudité.
- OK, j'ai compris. - Ça finit comment ?
Les dindes non bizarroïdes réalisent qu'elles sont le dîner.
On les décapite à Thanksgiving.
Charmant.
Contentes d'avoir un long week-end, mes petites dindes ?
J'ai hâte d'être à Thanksgiving.
Mais pas à la veille de Thanksgiving.
On va voir le spectacle stupide de M. Frond.
Celui de l'an dernier m'a rasée.
Nous sommes reconnaissants pour cette nourriture
Voici une liste de nos aliments
"A," ananas "A," amandes
Ses spectacles sont ennuyeux.
Mais une pièce, c'est pas mieux que l'école ?
Vous aimez l'école ? Je vous l'ai jamais demandé.
La veille de Thanksgiving est censée être une demi-journée.
Sur le calendrier.
Et dans la Bible. L'évangile selon Luke Skywalker.
- "Saint-Luc," Gene. - Saint-Luc Skywalker.
ÉCOLE WAGSTAFF
Annonces du déjeuner.
Accueillez Peter et Zeke du club des problèmes féminins.
Quoi de neuf, les filles.
Notre problème c'est qu'aucune fille ne s'est inscrite.
Et Peter et moi on a écrit une chanson.
Je n'ai pas de vagin
Mais je ne cesserai d'essayer
D'aider les filles dans leur parcours
- Allez, les filles. - OK. On arrête tout.
On arrête tout.
Nom de Dieu.
- Quoi ? - On aura notre demi-journée.
Au club des problèmes féminins ?
Si le spectacle était si choquant qu'il devait être arrêté ?
On rentrerait tôt.
Pourquoi ce serait choquant ?
Juste ennuyeux comme un toast à l'avocat.
Si on persuadait M. Frond de nous laisser l'organiser
et le rendions si horrible qu'il le faisait cesser ?
- Boum, demi-journée. - Mais où trouvera-t-on un spectacle
napproprié et sur le thème de Thanksgiving ?
La température la plus érotique pour cuire ?
- 190. - Merci.
Oh, mon Dieu. Tina, tu as entendu ce qu'on disait ?
- Non. - Super.
Et ta pièce de Thanksgiving ?
- Pas une pièce. - Maintenant, si.
J'épluche les pommes de terre En me retenant de péter
Merci.
Je vais juste en lâcher un petit
C'est mon petit secret
- Oh, mon Dieu. - Oh, mince.
Je sais. Je dois vivre avec toi.
Non, regarde cette pomme de terre.
- Oui ? - On dirait un visage.
D'accord.
On dirait exactement mon grand-père.
- Vraiment ? - Le père de ma mère, Burt.
Son portrait craché. Regarde.
Les vieux ressemblent tous à des patates, non ?
Il y a même ce bouton au même endroit.
Il mettait une pièce dessus et je la chipais.
Super. Faisons des frites.
Non. Pas avec grand-père.
Bien sûr. Ce serait fou.
Je vais le garder un peu avec moi.
Les enfants connaîtront mon papi.
- Patate. - Grand-père patate.
- Ouais, grand-père patate. - J'essayais pas de... Oublie.
Vous organisez le spectacle de Thanksgiving ?
Vous nous avez inspirés, M. Frond.
Je devrais continuer à le faire.
Cette année, il s'agira d'un poème épique de 88 strophes,
Le Pique-nique des pélerins.
Super, M. Frond. Tout le monde aime les strophes.
Enfin, je crois. Pas vrai ?
Vous êtes sûr de vous, mais ce n'est que votre réputation.
Si vous ne voulez pas notre pièce, au revoir.
Par curiosité, c'est quoi, votre pièce ?
La Dinde bizarroïde.
D'après une nouvelle que j'ai écrite.
C'est érotique ?
Situations suggestives. Je diminue la nudité.
OK. Pas un bon début.
L'histoire d'une dinde opprimée.
- Une foldinde. - À lunettes.
Une métaphore pour l'estime de soi.
- Ça me plaît. - On le savait.
Et la musique ? Mes pièces ont toujours de la musique.
C'est pourquoi Gene sera notre directeur musical.
Ah, bon ?
Oui, je m'en rappelle, maintenant.
Je ne suis pas vraiment convaincu.
Vous êtes exigeant et on adore ça.
On aimerait vous nommer producteur exécutif.
Que fait un producteur exécutif ?
Il reçoit des prix, donne des interviews.
Je serais doué pour ça.
Il dit des choses comme :
"Personne n'y croyait, regardez-nous maintenant."
C'est bien.
Si je disais, "Ce projet me passionne" ?
- Parfait. - Bien.
Super cool.
Qu'en dites-vous, M. Frond ?
Cher enfants, je vous autorise à monter La Dinde bizarroïde.
- Oui ! - Ouais !
La bizarrerie va débarquer.
Bienvenue au casting
du 1er spectacle de Thanksiving des élèves, La Dinde bizarroïde.
Votre moment, votre scène,
et votre déjeuner, mangez bien après
ou durant vos auditions, comme moi.
On veut des gens compétents.
- Ou consternants. - Mm-mmm.
Je peux faire le grand écart.
Presque. Pas tout à fait.
Superbe. Bienvenue à bord.
Regardez ceci. Regardez ça. Regardez ceci. Regardez ça.
- Regardez ça. - OK. Tu as le rôle.
- Merci. - Ouais.
- T'as été super. - Je sais.
Je suis éblouie par l'éclairage. On peut le baisser ?
Nous par ton talent, tu es dans le spectacle.
Je viens voir ce que vous faites. Quoi de neuf ?
Tu as le rôle. Voilà le neuf.
Pour faire quoi ?
Ave Maria
On te tiendra au courant. Au suivant.
Louise, que fais-tu ? Elle est douée.
- Elle peut être 1er rôle. - Pas ce qu'on cherche.
Et on sait qui joue la dinde.
- Toi. - Vraiment ?
Tu es parfaite. Tu connais chaque parole.
Et tu as capturé son regard de tueuse.
C'est moi qui l'écris. Le 2ème acte est pas fini.
- On l'atteindra pas. - Quoi ?
Rien. Tu te débrouilles bien. Gene, la musique, ça va ?
Mince, c'est super.
Exactement comme lui.
Les pommettes, le regard d'acier.
Tu vois, Bob ? Teddy le voit aussi.
Flippant mais aussi rassurant.
Grand-père me manque.
Il a jamais connu les enfants, il est mort.
Je lui fais une couverture ?
Un bol de gelée. Il adorait ça.
Peut-être une assiette de purée ?
- Que racontes-tu ? - C'était une blague.
Tu sais, les personnes âgées et la purée.
Purée de patates, et il en est une.
- Mauvais goût. - Ouais, trop tôt.
Je vais à la cuisine.
Teddy, veille sur grand-père patate.
- Laisse pas Bob le griller. - Je grillerai pas ton papi.
T'as jeté le toast qui disait "Wouaou".
Un jour sombre.
Peu de jours avant la première.
Ça devra être inoubliable.
Comment va ma dramaturge/vedette ?
Je sens pas le 2ème acte.
- Super. J'ai hâte. - OK.
Encore, depuis le début.
Cinq, six, sept, huit.
J'aimerais avoir ta grâce, J-Ju.
Mais je suis trop raide.
Oh, mon Dieu, je vais tomber.
- Ça va les harmonies, les filles ? - Essayez ça.
Non. Non.
- Quoi ? - Jocelyn, c'est pas une harmonie.
- Non ? - Tu sais ce qu'est une harmonie ?
- Quand je chante plus fort que toi. - Non.
- J'ai le vertige. - Continuez.
Comment c'est ? Bien ?
Pas bien ? Assez bien ? Plutôt mauvais ?
Je sais pas. Mauvais. Complètement.
Assez pour fermer une demi-journée ?
Y a un truc quand t'es sous les projecteurs.
On veut tout donner, sueur, larmes, et pisser sur scène.
Gene. Mon Gene génial.
Toi, tes mots et ta tête d'idiot.
Je sais quoi faire pour que ça s'arrête.
ÉCOLE WAGSTAFF, NOUVELLES
M. Frond, vous êtes producteur exécutif
de la pièce de Thanksgiving.
- J'y suis actrice. - Et moi aussi.
Oui, je suis le producteur exécutif.
Un projet qui me passionnait.
Vous avez rencontré les acteurs de Bones?
- Vous avez une limousine ? - Une berline.
Dégueu.
- Et le spectacle ? - Quel spectacle ?
Vous avez fait de la chirurgie plastique ?
- Vous voulez en faire ? - Non. Quoi ?
Moi, je referais mon visage.
- Puis le dos. - Quoi ?
- Le ventre. - L'haleine.
On est prêts pour demain.
Je peux sentir notre chère demi-journée.
Ça sent la victoire et les nachos. Alors, le plan ?
Ça éclate après la 1ère chanson quand les dindes se font tuer.
Derrière, un compresseur d'air sera relié
à des bouteilles pleines de gésiers
qu'on placera dans la tête des dindes.
J'appuie là, les têtes des dindes explosent,
et il y aura des gésiers partout.
Un mélange de Carrie, de Top Chef et de Soixante secondes chrono.
Oui ! Bon. Les mains au milieu.
"Que Frond arrête l'horrible pièce de Tina" à trois.
Un, deux, trois, que Frond arrête...
- Louise ! Gene ! - Tina.
- Tu es là depuis longtemps ? - Assez.
Pourquoi ma main est comme ça ? On fait pas ça chez nous.
On fait aussi du sport ?
Si le sport c'est ruiner ma pièce, alors, oui.
Alors je suis un athlète.
C'était le plan ? M'utiliser moi et ma pièce ?
Désolée que tu l'aies su ainsi.
Tu as dit, "Ta pièce déééchire",
avec ces "ééé" à la fin,
c'était des conneries ?
J'aurais jamais du dire ces "ééé".
C'est mon plus grand "regrééét".
J'étais venue vous dire que j'ai peut-être enfin fini
le cri du cur musical de l'Acte 2.
Et vous dites que c'est pour rien ?
Garde le mélo pour la scène, Tina-C. Williams.
- Inutile de t'exciter. - Normal que je m'excite.
On devrait s'exciter, Louise et Gene vont ruiner la pièce
en jetant des gésiers partout pour que M. Frond la ferme.
D'accord. Calme-toi.
Il y a une explication raisonnable pour tout ça.
Tu te fiches de la pièce.
Tu veux qu'elle ferme pour avoir une demi-journée.
- Demi-journée ? Je suis pour. - Je suis fâchée aussi. Quoi ?
Une demi-journée c'est pas mal.
J'aimerais bien rentrer plus tôt.
Et je veux aller m'acheter des jambières.
- Pour ses jambes. - Oui.
Tina, tout le monde veut fermer sauf toi.
- On a bossé si dur. - Vraiment ?
J'ai bossé dur pour trouver les gésiers.
On veut pas vendre ça à une gamine.
Ça vaudra le coup demain, quand tu seras
en pyjama à 11 h du mat pour un week-end de 4 jours.
Alors, prête à couler cette dinde ?
Je suppose. Si c'est ce que tout le monde veut.
Bon, c'est réglé. Le spectacle doit capoter. À demain.
Je fais juste un truc ici
- Lin. Que fais-tu ? - Quoi ? Rien.
Tu mets grand-père patate dans ton sac
pour l'amener à l'école ?
Quoi ? Non. Ce serait ridicule.
C'est une patate. Je suis une grande fille.
Il peut pas respirer là-dedans. Bon, d'accord.
Je voulais qu'il voie le spectacle.
Lin, n'amène pas la patate.
Je t'en supplie.
Je dois savoir que tu vas bien.
OK. Il restera là et verra jamais le spectacle des enfants.
Les prodiges arrivent pour le petit déjeuner.
Bonjour, papi patate.
Regarde mes vedettes. J'ai donné naissance
à une compagnie de théâtre.
- J'adore. - Pancakes.
Des gaufres. Non. Pâte à pancake dans un moule à gaufres.
C'est ça, les gaufres, Gene. C'est de la pâte à pancake...
Je veux des pancakes en forme de gaufres.
- Bien. - Grand jour.
J'ai hâte de voir la pièce.
Ça va être incroyable, maman.
J'en suis sûre. Tu es excitée, Tina ?
Complètement. Pour sûr. Complètement.
Bien sûr. Regarde-la. Elle peut pas se retenir.
Trop fier de vous.
Pancakes et gaufres se passent d'un long discours.
Bonjour, amis et familles.
J'aimerais vous présenter celui qui a rendu tout cela possible.
Applaudissez notre producteur, M. Frond.
De temps en temps...
- Super discours, M. Frond. Merci. - D'accord.
Sans plus attendre,
asseyez-vous et profitez
de notre spectacle, La Dinde bizarroïde.
OK. Tout le monde en place.
- Comment ça va ? - Pas super.
- Mon âme a la diarrhée. - Utilise-le.
- Quoi ? - Utilise-le.
Allons-y. Place au spectacle.
- À toi, Gene. - Demi-journée, on y est !
On va à un dîner On va à un dîner
On est toutes des dindes dodues et populaires.
Super invitées pour ce dîner de Thanksgiving.
Oui, car on est des dindes attirantes,
pas comme cette dinde bizarroïde, là.
Salut.
- Ne nous parle pas. - Oui. Va-t'en.
On est des invitées de marque.
Pourquoi les humains veulent dîner avec des dindes cette année ?
Je ne l'interprète pas.
Oui. Tu as raison.
On va à un dîner On va à un dîner
On est très contentes de pouvoir y aller
Pas comme la dinde bizarroïde.
Linda, regarde qui est venu.
Grand-père patate.
J'ai regretté de t'avoir dit de ne pas l'amener.
Bobby.
Il doit voir ses arrière-petits-enfants.
- Il bloque ? - Oui.
OK. C'est gentil.
La patate ressemble à son papi.
Ça a pas l'air d'un visage.
- Il fait sombre, mais si. - OK, mais je...
- Montre-lui ton papi. - Chut. Il veut suivre.
Pourquoi ne puis-je être comme les autres dindes
Elles sont toutes à la fête
Est-ce car je suis maigre, porte lunettes
Que mes fesses sont pas parfaites
Le voilà, mon coup de cur
Le plus beau cochon, Seigneur
Oui !
Oh mon Dieu j'aime ce cochon
- Eh, dinde. - J'suis trop bizarre, va-t'en.
D'accord.
Place au grand final.
Air compresseur, votre grand début.
Je soupçonne qu'on ne va pas juste aller dîner.
Je crois qu'on est le dîner.
Je pensais faire ripaille ils en veulent à mon poitrail
Je suis renversée de sentir que mes cuisses les font gémir
Ils ont l'air morts de faim
Prêts à me découper c'est certain
Pourquoi pas un cochon à la place ?
Oh, mon Dieu Il me coupent la tête
La tête
- Oh, mon Dieu. - Mon visage.
Oh, wouaou.
Pas génial comme sensation.
Louise ?
Ça va pas traumatiser quelqu'un à vie, hein ?
Je vais vomir.
Je le fais. Je vomis.
OK. C'était peut-être une erreur.
Je vais fermer ça.
Ça semblait une bonne idée.
Tina, désolée.
Tu as tant travaillé, et maintenant...
- Louise, on doit continuer. - Pardon ?
Je sais ce qui manquait à la partie musicale.
Crois-le ou pas, ça marche mieux comme ça.
M. Frond va franchir cette porte pour nous fermer,
et je croyais le vouloir.
Mais j'avais tort. Désolée.
On ne peut pas faire le 2ème acte.
- Louise ? - Le voilà.
Tu dois l'arrêter. J'y vais.
On doit chanter la chanson suivante.
Ah, bon ?
Ferme ce rideau, Louise. Tu es dans un gros pétrin.
Oui. Je comprends. Mais écoutez-moi.
J'ignore ce que fait la foldinde.
Mais si le spectacle est sauvé ce sera grâce à elle.
Longtemps j'ai rêvé
D'avoir un petit cul bombé
Mais ces oiseaux aux formes irréprochables
Ont perdu leurs têtes adorables
J'aurais voulu faire autrement
Mais pour être soi-même il faut du cran
Maintenant j'ai du cran J'ai la gloire
J'aime mes attributs décharnés et viens tout vous raconter
J'ai du cran
Vous avez le cran d'être vous-même ?
Vous avez du cran.
Et vous. Et vous.
J'ai du cran. C'est notre Tina.
Vous avez du cran, et vous.
Et vous, et vous. Et vous, et vous, et vous.
Tina, tu es vraiment cinglée.
Je suis fier de faire partie de ça.
- Elle est bizarroïde. - Je le suis aussi, OK ?
- C'est ça. - Quoi ?
Maintenant que j'accepte mon corps
Je vais voir mon cochon avant qu'il soit côte de porc
Eh, dinde bizarroïde.
Je t'ai cherchée partout.
Ferme ton groin, un baiser.
Oh, mince.
Maintenant on peut tout arrêter.
- On va devoir nettoyer ? - Oui, j'en suis sûre.
On n'aura pas cette demi-journée ?
- Non. Ça valait le coup. - Complètement.
Sous-titres : Laurence Roth